星期一, 12月 28, 2009

愛情需要論

冬天的時候需要擁抱取暖,所以戀愛了;夏天的時候需要散熱,所以分手了。

你會不會因為「需要」而跟對方在一起,因為「不需要了」而分手呢?每個人需要的東西不同,也許因為需要有人陪、需要被愛、需要安全感、需要戰利品、需要經濟支援、需要服務、需要接送、需要關心,所以跟另外一個人在一起,因為對方可以滿足你所缺少的那部分,好圖自己一個圓滿。

如果這份「需要」已不是必需品,或者有了更好的替代品,那麼原本「需要」的因素不在了,頓時變成「不需要」,那麼拋棄原本的「需要」就很容易的一件事情,那就是無情的人,在愛情中有人是冷血動物,開始與離開不會有太多的情緒起伏,連眼淚都失蹤找不到。

「需要」與「不需要」這種說法,跟愛情利用論一樣,只是症狀輕些,不過一樣要人命。

當兵與憂鬱症

當兵對某些男生來說(也許是大部分男生)是一種夢魘,必須聽命指揮、服從規矩、剝削自由,而且要放棄自己喜歡的方式過生活,沒有帥氣的髮型、沒有時尚的服飾、沒有賴床的權力、沒有怠惰的情事、沒有自己的隱私、沒有自己的空間、沒有抗辯的機會、沒有絕對的尊嚴,林林總總加起來,會讓一個人變得不開心,不開心之後就會開始鬱悶,最後就出現憂鬱症狀,甚至憂鬱病入膏肓住院。

但是,結局不應該是憂鬱症病發入院,當兵怎麼會誘發憂鬱症?雖然當兵的生活有點類似「名譽坐牢」,背負保衛國家重責大任接受訓練,卻沒了人權中最基本的自由,可是當兵不應該是一個引發憂鬱症的因子;當兵的情緒起伏應該是不開心,不開心之後就會開始鬱悶,鬱悶後開始調適,調適後就克服與接受,這不是一個人遇到壓力挫折的問題與解決的模型嗎?顯然有某部分人無法調適、克服與接受,所以就憂鬱了。

憂鬱症常與抗壓性做因果關係的理論研究,我常思索缺乏抗壓性會不會是因為父母溺愛子女所造成的,或是富裕環境子女沒有吃過苦的因素,因為被過渡保護與溺愛的人,也就是溫室植物,禁不起外界險峻的環境,所以一旦暴露在外,只要風吹草動很可能就無法承受;經歷豐富的人,可以很快的理出頭緒,嘗試解決問題,一個過渡被寵愛的人,如果離開溺愛的防護罩,面對太多接踵而來的問題,就會兵荒馬亂、不知所措。

憂鬱症是一種富貴病嗎?從小吃苦的人應該不容易患此病,因為他們從小生活在不同的壓力底下過活,擔心沒有錢繳學費、擔心家裡經濟情況、擔心田裡的作物收成、擔心颱風無法工作,從小過苦日子,稍微有好一點的資源,就會開心得不得了。

人類的演化,會不會因為貧窮與富貴兩種模式演化,因為生活環境的迥異發展,理論上應該會有所不同才是。不知道有沒有這種數據,憂鬱症的病人多半是被寵愛、被溺愛、受保護的人,雖然我當兵時沒有誘發憂鬱症入院,但我還是不喜歡軍中生活。

星期一, 12月 21, 2009

雲端

最近不管是內訓或外訓,主講者不約而同都提到了「雲端」,雲端可正紅熱持續飄散著,不管什麼領域都要冠上「雲端」這個詞彙。

「雲端」就是指「雲端運算(cloud computing)」,所謂的「雲端」泛指「數位網路」,而網路的架構就是由雲來繪製示意圖,故稱之「雲端」;「雲端運算」是一種概念,也就是利用網際網路+電腦,可以造無限的可能與服務。

不懂「雲端」意義的人,最先聯想到的應該是由基諾李維(Keanu Reeves)主演「漫步在雲端(A Walk in the Clouds)」這部愛情文藝電影,不管是數位網路的雲端,還是電影裡的雲端,其實有著異曲同工之妙,彷彿沈浸在雲中,彷彿在仙境般那樣的飄飄然,一切事物都是美好無限可能。

如果我們真的能夠漫步在雲端,享受著如夢似幻的氛圍;如果這一切不會只是陽光下的泡影,隨著陽光出來雲就飄散了,那一切都會是happy ending,希望愛情的雲可以飄來,讓我站在愛情的雲端。

星期二, 12月 15, 2009

好朋友 VS. 另一半

好朋友跟情人是絕對有輕重緩急,先後順序的差別,有些人會把情人視為第一優先,而有些人則以好朋友為優先考量。

重色輕友的朋友,輕則遭到朋友的抱怨、嚴重可能反目。有一次上台北借住在朋友家,當一切跟朋友敲定後,國道客運過了員林收費站後,我接到朋友的電話,說今晚不方便讓我借住,因為他的女朋友晚上要來;當下我傻眼,不是都已經事先講好了,如果不行也提早告訴我,怎麼我人在高速公路上才突然變卦,我只能摸摸鼻子,另外找過夜的地方。

於是,打電話跟另外一個住桃園的朋友求助,所以我臨時在桃園南崁下車,明天一早再搭車上台北。後來陸續聽到幾位朋友說他重色輕友的壯舉,我心裡有個底,這個朋友重色輕友,凡是任何事情與他的另一半有抵觸,則一律貶為無效。

你要淪為朋友口中重色輕友的人;還是成為另一半埋怨以朋友為重的人?身為朋友身份,你會因為好朋友花很多時間與另外一半相處,而減少與自己一同行動而吃醋嗎?或者當好朋友的另一半,要好朋友在自己與另一半擇一時,自己被好朋友淘汰出局,那會有什麼感受?

一個人的時間、心思,會被許多人事物瓜分,當好朋友的另一半瓜分了自己的時間,是應該成全他們的幸福,可是如果自己淪為被好朋友另一半比較的對象時,那就有點令人不好受。

星期一, 11月 30, 2009

苦瓜男孩

沒有人不喜歡吃的東西,我們一定都喜歡吃;沒有人喜歡吃的東西,我們當然不喜歡吃,那就是吃苦。

沒有人想吃苦,每個人都不喜歡吃苦,甚至避之唯恐不及。從小父母要我們多讀書,就是擔心爾後自己求職會以勞力賺錢很辛苦,也常言把吃苦當作吃補來勉勵自己。人們不喜歡吃苦是有生理根據,我們只要吃到苦的東西,會讓食物在胃裡停留更久延緩消化,讓我們可以有機會把苦的東西吐出來,小朋友吃到苦的東西,馬上就會吐出來的直接反應。

苦瓜男孩,天生一副苦瓜臉,跟苦瓜一樣臉上有著不討喜的疙瘩,任人都會退避三分,永遠是最不起眼的那個人,也是常常被忽略的隱形人,就算會被記得,那絕對是因為驚恐的記憶烙印;苦瓜男孩沒有俊俏的外表,有著癩蝦蟆的疣狀疙瘩,沒有女人會正眼瞧他一眼。他不懂得甜言蜜語,聊天的內容索然無味,卻夾雜著些許的苦澀,聊了幾句就冷場,只能面面相覷無語問蒼天。

苦瓜男孩,除了不懂得討女人歡心,生活還過得很苦,可能有著助學貸款、車貸和房貸,負資產拮据過日子,苦瓜男孩喜歡清倉大拍賣、跳樓大拍賣的特價商品,喜歡逛各式各樣的outlet過季商品店,更是十元商店的常客;苦瓜男孩對吃很苛刻,只要是便宜可以填飽肚子的食物都喜歡,量飯店的冷凍麵食、路邊攤的滷肉飯、全聯的家庭號泡麵,他從不以為苦,只是默默的這樣過生活。

其實,苦瓜有很多益處,而且是一種清熱解毒的典型食物;苦瓜的苦味可以健脾開胃、清熱解暑、明目解毒。此外苦瓜還具有藥用價值,其中的成分有降血糖的作用,苦瓜蛋白可以抑制病毒和腫瘤,可提高人體的免疫機能。苦瓜沒能再一開始就讓人眼睛為之一亮,但是瞭解後,就能獲得青睞。

苦瓜男孩,雖然外表其貌不揚,卻任勞任怨、樸實苦幹。時間一久,其實可以發現他有很多優點,他不是那種華而不實的人,他不是那種譁眾取寵的人;他是那種值得細細品味,慢慢發掘優點的人,他是那種先苦後甘的人。

在這速食愛情年代,女人只喜歡巧克力男孩,吃過甜頭後,就難以接受苦瓜男孩,那種苦澀的滋味。

巧克力男孩

哪個女生不愛巧克力?每個女生看到巧克力,都會用高八度的聲調的驚呼,巧克力對女性而言,擁有一種無法抵擋的魔力,儘管要減肥的女性朋友,依然無法克制自己不斷流口水的味蕾。

不管巧克力用哪一種型態呈現,固體、液體、熱的、冷的,不管是主角、還是配角,巧克力薄片、巧克力噴泉、巧克力牛奶、巧克力冰淇淋、巧克力甜甜圈等,很輕易的就能虜獲女人的青睞,甚至愛不釋手。這也不能單純的怪罪於女性,因為根據研究巧克力散發的獨特味道、質感和氣味共同作用下,可以刺激腦中的快樂中樞,使人感到心情愉悅。

有一種男人就跟巧克力一樣,女人為他瘋狂、著迷,那種男人跟吃巧克力會引起女人大腦生產天然鴉片劑一樣,可以減少痛苦並且增加幸福的感覺;巧克力男孩透過甜言蜜語、利用挑逗愛撫,滿足女人需要的幸福滋味。巧克力男孩懂得女人,在對方需要擁抱的時候,及時給予溫暖;在對方需要幸福的時候,適時的營造浪漫;在對方需要被關心的時候,大方的付出慰藉。

巧克力男孩,被陽光曬出巧克力色的肌膚,喜歡打籃球、喜歡運動,哪個女生不崇拜學校籃球隊的隊長,高大挺拔、運動健將;在球場觀賽時,被巧克力男孩爭球時臭汗灑到,都覺得是天降甘霖。巧克力男孩熱愛運動,擁有陽光般的笑容,一下子就能征服所有女性粉絲,那種肌肉線條、運動英姿,無不令女人垂涎三尺。

如果你不是巧克力男孩,不會討好女人,不擅長運動,那就當苦瓜男孩。

星期五, 11月 27, 2009

I’m not inside your circle

朋友的朋友,看似熟悉,其為陌生;朋友的朋友,充其量只能稱做熟悉的陌生人。

Doreen跟我不同系所,她是我室友的同學,上體育課會在球場、操場看到她,她也曾到宿舍找過我室友,儘管常常碰面,但彼此不曾深談過,所以她只是一個常見面的陌生人。

後來我們不約而同考上了同一所大學,還成為了同班同學,因為先前是同校學生、有共同的朋友,也曾見過面,這些元素才很快的讓我們從熟悉的陌生人成為好朋友;因為朋友的朋友,所以要跨越陌生人成為朋友,相對的也比較容易許多。

不過,朋友的朋友,絕對還不是朋友,千萬別因為熟悉,而忽略了彼此之間還是存在一種距離,別莽撞的誤以為彼此已是朋友,那是一種無禮的唐突之舉。

常常碰面的人不見得是朋友,每個人對朋友的定義也許不同,怎樣才算得上是朋友也因人而異。

星期二, 11月 24, 2009

愛情免費論

部門讀書會選材Chris Anderson在今年八月出版的「免費,揭開零定價的獲利秘密。」這不是一個新的想法,早在幾年前,就有研究者(Miula)談過「免費行銷」(免費行銷 - 免費,然後呢?

免費,擁有強大的吸引力,也有一種魔力,儘管自己不需要、不喜歡,也會因為免費而接受,有一種食之無味,棄之可惜的情形發生。免費,是一種誘餌,姜太公釣魚願者上鉤,上鉤後也許成為俎上肉,但也許各取所需,抑或者反客為主。

在愛情裡,追求者往往提供了許多免費的服務,成為對方免費的司機、提款卡,免費的付出許多的關心與體貼,甚至百般的呵護,最終的結果是希望能夠與對方在一起,有時候免費的服務,在獲得愛情後,便自動的停止免費服務。

愛情裡的免費成本可觀,但卻是無法以價衡量,更別說是對等的受惠,如果能
銀貨兩訖,也許是一種比較好的結果,畢竟施予者也希望能夠有所回報;免費行銷其實就是一種投資,每個投資客最終都希望可以獲利,在愛情裡就是贏得芳心。

不過,提供免費服務,有時候會衍生負面的觀感,除了貶低價值之外,就是不懂得珍惜。一個人熱烈的追求,有時候我們會自抬身價,相對的也就貶低了對方的價值;一個人默默的為自己付出,有時候卻視做理所當然,不懂得珍惜,等到這般美意不再,自己才後悔莫及。

每個人都希望能享有免費的服務,在免費的氛圍裡,我們常會非理性的無法控制自我想法,或者存在一種天經地義的謬論,往往都會讓自己損失慘重。

星期一, 11月 23, 2009

老與不老

同事說;「隨著時間的過去,在乎的不是數字的增加,而是臉上的皺紋又加深了。」

在我滿十七歲開始,我就覺得自己已經老了。十七歲說老是言過其實了,不過「老」這件事情有時候是一種相對論,年紀有時候是因為比較的結果,而來斷定老與不老,在某一個團體中也許我是年輕的,但在另外一個團體中我卻是老的,這是很簡單的比較結果。

但是,老與不老,有時候卻是憑藉外表來定義,專科入學新生訓練時,同學都誤以為我是班導師,大學打工向專櫃小姐兜售電腦時,她們都認定我已經二十七、八,我的外表給人的感覺總比實際年齡大得多,很多人開玩笑的說我是老起來放。外表與談吐,的確會讓人形塑自己的成熟與否,滿頭白髮的人與滿腹經綸者,我們都會認為對方式成熟的,換言之就是比較老。

不過,有某些人是以心境來論老與不老,一個人天真無邪,擁有赤子之心,儘管年齡的增長與外表的改變,人們還是覺得他是年輕的,因為心不老。家裡的舊沙發皮開肉綻,一副老態龍鍾的模樣,只剩一口氣撐著,時日無多了;老房子的牆面,滿目瘡痍斑駁得了壁癌,如果不重新防水粉刷,我想頹廢的樣子,就像街角流浪漢襤褸不足以蔽體保暖的殘布。

東西久了都會破舊不堪、故障或變質,那麼愛情呢?久了是不是也就殘破不全、變質,還是會像釀酒一樣,久了反而濃烈香醇,時間久了,你在乎的會是什麼?你的答案,決定了老與不老。

網路社群的朋友;現實社會的陌生人

搜尋引擎是很方便的一種網路功能,也是網路使用者最常使用的功能之一。

如果一個人對網路的黏度越高,那麼在網路上被搜尋的資料也越多,相對的很多資訊全部攤在網路上了,有人透過Google發佈尋人啟事,也是藉由網路搜尋諸多的功能,獲得蛛絲馬跡,相對的也能藉由網路使用者得到更多的資訊。

公司有一個員工資料庫系統,只要鍵入關鍵字,就可以輕易地查詢到相關的基本資料,在某些層面來說,此系統可以讓新人很快地掌握自己業務範疇的人員,不過,從另外一方面來說,自己的資料就暴露在全公司之前,這是網路隱私權常引人詬病的一個議題。

我曾經在學校的餐廳,遇到一個網路社群的朋友,因為他在社群是活躍的,也張貼了個人照片,所以我一眼就認出他,但是我在社群中並不活躍,也沒有張貼個人照片,儘管在網路社群中有所交集,但現實生活中我們只是陌生人,我並沒有與他相認,因為我擔心唐突的相認會造成彼此尷尬,更是一種無禮的舉動。

當你參與越多的網路社群活動,在現實生活中遇到網路社群成員的機率越高,網路上成員彼此稱兄道弟,但是現實社會中各自扮演著自己的角色,也許有所重疊、交集。但在網路社群彼此的關係,有時候無法直接對應到現實社會,畢竟不同的場域,會有不同的關係漸進。

混淆了網路社群與現實社會中的角色,有時候自己會成為別人的一種壓力或困擾。

星期五, 11月 20, 2009

人之性惡,其善偽也

台北連日下雨,雨具在台北是非常實用的必需品。

下班回家後,我把雨衣脫下晾在樓梯間的樓梯把手,隔日因為沒有下雨,上班出門時忽略了我的雨衣,當我下班要收我的雨衣時,它不翼而飛了,我來回在上下樓層找了一下,都不見我的雨衣,它被偷了,一件陪了我一年多的雨衣,就這樣被偷了。

隔天上班前,我在一樓的公佈欄留了張紙條,「請問誰拿了我的雨衣,請還給我!!」因為我覺得一定是內賊所為,大樓進出有門禁,電梯也有感應設定,雖然抱持著姑且一試,但我真的希望可以找回我的雨衣。一天後,我寫的紙條也不見了,真是心灰意冷,沒想到一件舊雨衣也會有人偷。

昨天我按了電梯每個樓層,看看會不會有意外之喜,我看了很多人還是把雨衣晾在樓梯間、還有腳踏車、輪椅等,當然還是有很多住戶把鞋櫃放在門口,難道他們不擔心東西被偷了嗎?

我該怪我自己,製造了誘惑犯罪的錯誤,讓有心人偷了我的雨衣,儘管已經是一件很舊很舊的雨衣。是我太相信人性了嗎?我開始認同
荀子「人性本惡」的理論。

星期三, 11月 18, 2009

巧合,從不間斷

從以前到現在巧合的事情不勝枚舉,最近又發生了兩件非常巧的事情。

當我再次上台北,找尋一個落腳處顯然是當務之急,於是我在網路通路(plurk、msn、facebook)丟出「急需淡水線或七張捷運站附近,套、雅房。」立即獲得一位朋友的回應,他有房出租,於是我們相約師大路看房,看完房後寒暄幾句各自離去。

隨後,我決定租下先前看過擁有窗外美景的公寓,於是我就離開師大前往新店,當我到公寓騎樓等房東時,竟然發現剛剛跟我在師大碰面的朋友,也出現在騎樓,我訝異的猜想他該不會尾隨我而來,沒想到他家就住在同一社區公寓,於是我們成為了鄰居。

當我簽訂租屋契約後,我開始了新店的生活;第一天上班時,竟然在公司轉角處巧遇以前在雜誌社的同事,當時我們還是同組、同梯次的同事,之後我們相繼離職,各自進了不同的公司,經過兩年多後,沒想到兜了一圈我們又在新公司碰面成為同事,雖然不同部門卻在公司同一樓層。

你相信緣分嗎?老實說我不太相信,但是巧合的事情卻屢見不鮮,巧合算不算是一種緣分呢?我不知道,但我知道巧合的事情不曾間斷。

離開,游牧民族

11月11日,我在新店開始生活。

花了兩天的時間,看了十幾個出租套、雅房,終於在面對新店溪畔公寓住了下來。空間不大,但八樓視野很好,往窗外一看可以見到河濱公園和中和市的夜景。

游牧民族的生活其實有點倦了,到底是環境使然,還是我的個性就存在游牧民族那種放浪不羈的因子。離開一定雙方都存在某一種問題,癥結點是什麼?有時候自己很難察覺,因為我們往往只看到對方造成離開的導因,往往忽略了自己也許是造就離開的主因,所以我想雙方都存在某一種離開的關鍵,只是程度上的差別不同罷了。

我曾經一度抱怨對方,可是這抱怨並不是真正的抱怨,只是一種炫耀性的陳述,但在第三者來說,這就是真正的抱怨,因為他聽到了我口語的說法,卻不瞭解我我內心的說法。

有時候我該檢討自己、修正自己,游牧民族雖然看似自由,另一種解讀卻也顯露出缺乏穩定性,我不知道我的未來會如何,我只希望我真的可以有一種安全感,可以得到某一種程度上的幸福感。

星期六, 11月 14, 2009

2009康軒文教運動會

早上趕著到公司集合參加「2009康軒文教運動會」,一急就夾到手流超多血。

第一次參加公司運動會一切都很新鮮,不過早上在山上的康橋真得超冷,沒有厚外套的我小發抖。運動會比賽項目有登高、男女長跑、趣味競賽、游泳接力與拔河。

明年菜鳥的我應該要參加長跑項目吧!!

星期五, 10月 30, 2009

破綻

再精湛的演技,再縝密的喬裝,終究還是不攻自破。事實不會因為遮掩而能粉飾太平。

落地窗前的簾子不安分飛舞,午後的斜陽打落你的蹤跡落在地上,一覽無遺。陽台的薜荔依附在牆上,日不見攀爬,與我一二三木頭人的移動,時日一久顯而易見。

我無意揭露你所築建的謊言之藩籬,只是籬欄為我而開,讓我可以大搖大擺的進入,見到背後的一切,也許你不是故意隱瞞,只是偽裝了;大自然為了自保,自然而然形成保護色,用最安全的外表應對險惡外界。也許對你來說,我是具有攻擊性的敵人,亦或者我的存在對你是一種威脅,我相信你不是故意的,只是無心。

無心,心都已經遺失了,又該如何用心?如果你已經不在了,又何必留下痕跡,讓我不經意的落入。

星期五, 10月 09, 2009

星期三, 10月 07, 2009

愛情的依附理論

愛情在你的生活中的百分比是多少%?50%、70%還是100%。

我相信有些人是因愛而生,沒有了愛情就失魂落魄,空了心;為了讓自己可以活著,所以拼命的找尋愛情,那就是一種自然的力量,萬物為了讓自己活著,所以費盡心力去維持著生命的元素。

月亮繞著地球的愛情,忽略了本身其實也有存在意義;向日葵依附著太陽旋轉,向日葵為了活著,所以不得不面向太陽而活;有些人是依附著愛情而活,愛情的依附理論(Attachment theory)是為了得到安全感而尋求親近另一個人的心理傾向。

一個人的愛情比重,我相信是有跡可尋,不一樣的生長背景會造就不同的人,有些人愛笑、有些人愛哭、有人需要愛、有些人需要被愛,任何事情皆其來有自,孤單的感覺每個人的感受迥異,愛情的需要性也因人而異。

星期三, 9月 16, 2009

默認

回到以前住的地方,房間格局沒有什麼不同,但是感覺卻迥異,也許是因為房子空無一人的關係,房子只是一個軀殼,需要人的生命去豐富。

走出門外,慣性的在附近散步,沒想到走著走著,竟然巧遇好久不見的朋友,舊地重遊卻與老友相逢,驚喜的感覺不可言喻。找個小店飲茶聊天,UPDATE一下彼此的近況,我問她怎麼會出現在這裡,她說她想購買這附近的房子,所以特意到這來;我疑惑的詢問:「買房子?妳要結婚了嗎?」她低頭沈默不語,她的無語已經訴說了她的近況,我尷尬的想化解氣氛,可是談何容易,於時我匆忙的道別離開了。

我心裡反覆想著她要結婚了,她就要結婚了,沒想到她真的要結婚了。曾經多麼希望我能夠牽著她的手,一起走下去,現在我彷彿五雷轟頂沒了頭緒;從離開的那刻開始,我早知道這一天終會來臨,可是我還是不能毫無情緒、那樣平靜。

The city is so empty,只因為這裡沒有妳。許如芸「真愛無敵」的歌詞,就此唱出我的無奈。

這是一場惡夢,昨夜又夢見她結婚了,這是第二次夢見她牽著別人的手,是惡夢!!

星期二, 9月 15, 2009

未完,待續

未完成的,何時才會結束。

回憶披上厚厚的塵埃,瑟縮在角落惆悵上演著默劇,等待是唯一的劇情。

遺忘惹上孤單,忘記了過去的曾經,忘記了過去的美好,忘記了很多很多。

我曾經以為,每段句逗都會是完整的承接,可惜錯誤連篇、文法謬誤,所以修修改改沒完沒了。

星期六, 8月 22, 2009

少了

分開的日子,不是以分秒算,而是以年月計,稍不留意日子已經走了好遠好遠,遠的都已經遺忘相逢時的感覺。

星期一, 7月 20, 2009

擬態

一個微笑的背後隱藏多少傷心與難過。

笑容其實是一種偽裝,彷彿我們愛一個人,卻故意裝作不在乎,反差的表現,是為了隱藏自己真實的情感。我們害怕受傷,所以故做堅強、虛張聲勢,只為了讓別人誤以為眼前見到的樣子,是自己的真實。

假裝自己,擬態,藉此迴避天敵的攻擊;擬態,使敵人無法分辨發現,這一切都是為了保護自己,越是脆弱的人,為了存活越是喬裝自我,改變自己純粹為了不被發現。

不會輕易顯露自己情感的人,其實更容易露出破綻。

星期二, 6月 02, 2009

Hello, Tainan

台南,一個充滿陽光的地方。

台南,不是一個陌生的城市,大學時在台南住了幾年,當時讓我覺得台南是沒有冬季直到寒流來襲。南部的夏天很長會一直持續到十一月,以前班上住高雄的同學,一年四季都穿短袖,曾經讓我懷疑他們有羽毛外套這種厚重的衣服嗎?南部雖然很熱汗流不停,但是衣服曬一下子就乾了。

離開台北一週了,住台北的朋友只能在網路上碰面,少有機會坐在一起吃飯聊天,我想這是我懷念的。下班後,一個人很無聊,沒有網路、電視,更沒有朋友陪伴,街上也沒有地方可以逛,頓時一切覺得有點空虛寂寞,申請了無線網路過幾天就能上線,可以填補一下下班後的寂寞。

如果你熱愛自然,喜歡小朋友,我想在風景區上班是一件非常開心的事情,休閒產業的行銷企劃,是幾個工作以來最有趣的,喜歡攝影的我可以隨時拿著相機捕捉精彩的時刻,與小朋友互動可以彌補流浪教師的遺憾,創意發想、媒體公關、撰文寫部落格,在在都活潑有趣;園區是一塊璞玉尚待雕琢,所以有很多地方可以發揮,值得深耕!

星期四, 5月 21, 2009

低潮

陷在流沙中,沙子蠶食鯨吞你的軀體,越是拼命的掙扎,步向死亡越快;放棄、或者等待。

危機時更需要冷靜,放慢腳步,靜觀機會,為自己爭取存活翻身。失敗、跌倒可以放聲大哭,但是只能一下下的時間,不能太久,可以大聲喊痛,但別無病呻吟。

南元休閒農場


南元休閒農場

南元休閒農場
南元休閒農場

星期三, 5月 20, 2009

Goodbye, Taipei

我是游牧民族,逐水草而居。

一份夢寐以求的採訪工作,所以匆促上了台北,擠身小心心租處,不過美夢易碎,離開採訪工作後,隨即轉身投入為工作而工作的商場管理,發現「人」是工作最大的阻礙。

台北朋友不多老是窩在家,所以Max會約我出去吃飯,因而認識了他許多的朋友;在台北最後的這段時間,為彌補上台北宅在家的缺憾,所以我上了陽明山觀瀑、採海芋;我去了淡水看夕陽、人擠人逛老街;我到了福隆海水浴場行光合作用;爬了金瓜石、九份尋幽探訪;坐了貓空纜車、冷天暖茶,參觀了林家花園、黃金、十三行、鶯歌博物館藉此薰陶文化氣息。

我在台北呼吸了一年十個月的髒空氣,忍受路上充斥的小黃抄我車、擋我路;省吃儉用,我成了OUTLET通,這可能是我離開台北會眷戀的事情;而民生社區、富錦街幽靜的巷弄,是我最常散步的地方,我會懷念的;對街的「小上海」紅燒牛肉麵、肉粽,雖然有點貴,但是超好吃!

在台北這段時間,認識了一些人,遇到了一些事,箇中當然有些許遺憾、不捨,但都在替未來製造回憶,不過搬家真的很累,我討厭裝箱收納、開箱整理,帶得走的就努力擷取,拿不走的就灑脫留下來吧!!

我不喜歡居無定所的感覺,或許改變可以碰撞些什麼,但是久了會有所疲累。

肥沃的鮮草,我來了!!!

Bonnie & More

Bonnie
Bonnie
Bonnie & More

星期日, 4月 26, 2009

星光五‧陳浩偉

前男子團體「StyLe」,當時兩個人的聲音都很棒,可是沒有很紅。他台風穩健、唱得很好聽,不過深情唱歌時,眉宇之間與中古歌手辛隆有點神似,而且發現他有舌環,沒有意外應該也是前十強之一。

星光五‧楊駿文

他把齊秦的這首「狼」唱得很好聽,他的咬字、發音挺有個人風格,不過他在唱這句「走在無垠的『曠』野中」,「曠」這個字我怎麼聽都像「晃」這個音。他應該會進入前十強。

星期四, 4月 23, 2009

星期二, 4月 21, 2009

同一座城市

已經七年沒見面了,儘管在同一個城市。

有同樣的生活,所以我們重疊了,展開不同的生活後,似乎不再交疊了。曾經想過故意走在你家的街道上等待你的出現,或者躲在角落偷看你,不過僅於想像,我並沒有付諸實行,因為分開後已經沒有了交集,你過你的生活,我過我的日子,一切雲淡風清,地球不會因此改變軌道。

以前在不同的城市,見面需要等待,不能隨即就能見上一面,可是等到我們住在同一座城市,已經沒有再見面的需要了,七年前你送我的禮物,我並沒有拆開來使用,七年後這份禮物已經失去了意義,丟了可惜、留著無益。

我們將近一年沒有見面了,儘管住在同一座城市。

今年我們已經是不同世界的兩個人,明年我們的差距會越來越遠,可以聊的話題越來越少,彼此的共同朋友也越來越少,後年我們可能形同陌路,在街上巧遇也不能一眼認出你,因為你變了,而我也有所不同。

我們都希望能回到兩個人幸福的時候,懷念在一起的滿足感,想著一起吃飯時聊的話題,想著電話那頭你說話的語氣。過去只能偶爾回頭望,不能轉身往回走了。

如果我離開這座城市,那我們是不是彷彿住在不同的星球,更遙遠了。

星期一, 4月 20, 2009

生日禮物

我不過生日,因為只有一個人。

今年我收到了一份來自香港的生日禮物,拆包裹時猜想是瓶香水,沒想到是ipod shuffle,我很意外與驚喜,因為與這位香港朋友只認識一個月多月、不曾謀面,只透過即時通訊軟體交談,他卻送給我一份這麼棒的生日禮物。

不過生日,所以收到的生日禮物有限。收到禮物是高興的,收到一份自己喜歡的禮物很高興,收到一份自己會使用的禮物更是高興;以後每當我聽音樂時,我就會感謝這位朋友,謝謝他這麼窩心。

Thanks for your birthday gift ,I love it.....

星期一, 4月 13, 2009

閱讀愛情

你替小朋友唸過故事書嗎?在唸故事書給小朋友聽的時候,聲音的表情非常重要,這樣才能緊緊扣住聆聽的小朋友,而他們會不斷的詢問為什麼?而且跟著情節的高低起伏有情緒的反應。

有時候我們只是聽別人說,聽別人口沫橫飛的訴說每一個細節,若訴說著傳神鉅細靡遺的形容著,我們聽著聽著就陷入自己的假想空間入迷了;有時候我們免不了想加入自己的意見,希望能照的自己的鋪陳去走,可是故事終究是別人的,不容旁人插手。

你喜歡閱讀小說、散文或者是詩,小說容易讓人引起共鳴,隨著文字的咀嚼,故事的峰迴路轉,馬上就可以跟隨著腳步一直走下去,所以很多人喜歡閱讀小說,尤其是愛情。

散文有時候是種小品,沒有濃烈的張力,開始有感覺時卻隨即的終了,有種意猶未盡的滋味;詩,是小眾市場,喜歡閱讀詩的人,我想一定是個愛思考的人,思索著精鍊文字的意義,解讀出比小說還冗長的篇幅。

愛情如果能像小說一樣,撲朔迷離且長遠,可以一直到故事的結束;如果愛情也像散文一樣,淺嚐輒止卻也淺顯易懂,那樣平易近人與自然;如果愛情如詩一般,讓人捉摸不定,但卻富含意義,可以細細品味,那也是一種耐人尋味的道理。

你也許閱讀過好多情愛,或者不曾閱讀,但若有機會閱讀愛情,請用心體會去閱讀每個篇章、忌囫圇吞棗。

星期三, 4月 01, 2009

Vivi(嘉義太保市)

Vivi
Vivi
Vivi

愛情的溫度

溫度,可以持續多久?空氣中熱能交換,熱量從高溫處向低溫處傳播,一下子就冷卻了,而你的熱度可以持續多久?

剛開始的溫度是滾燙的,一不小心就會受傷,所以維持安全距離是一種保護,也許是有一點害怕,也有那麼一丁點兒慌張,因為我很害怕會燙傷,留下無法抹去的疤痕;我已經有太多的傷疤,所以我要更小心翼翼讓過熱的溫度稍微冷卻,只要稍微給我一點點時間,一切會更溫暖。

愛情過渡沸騰,一定有很多人燙傷,紅腫起了水泡,所以淪為一種陰霾,潛意識裡有一種不安,因為怕一個不小心,就會再度受到更大的傷害,雖然紅腫、水泡只要適時冰敷就可以得到舒緩,但是痛的記憶不會遺忘,可能是一輩子的,如果情況嚴重又無法及時急救,那麼也許就此失去生命。

只要等待一點點時間,一切會變得溫暖可親,當你握起我冰冷的手時,你掌心的溫度可以為我暖手,讓我的手不在因為寒冷而乾裂;我們也可以互相取暖,彼此交換一個擁抱,交換一種溫暖的溫度,可以持續很久很久,讓人捨不得放手,彷彿寒流裡的暖被、電熱器,捨不得起床與離開。

室溫中的溫度越低,熱度會更快的失去溫度冷卻,因為人們覺得寒冷,所以身體會不自覺的發抖,好讓身體獲得一點溫度。中醫師告誡虛寒體質的人忌生冷,否則會換來自己身體的不適,可是你冷若冰霜的態度,讓我夜裡難眠。

我習慣喝冷飲,雖然不能得到和煦的溫暖,但是卻可以讓我振奮、清醒。

星期五, 3月 27, 2009

第81屆奧斯卡強片

送行者,禮儀師的樂章(Departures)
當自己最大的希望成為失望時,那將是一種人生的試煉,你必須捨棄自己的最愛,尋求另一個不熟悉的開始,內心必焦慮與掙扎。

久石讓的配樂,畫龍點睛讓電影更加感人肺腑,觀眾的的情緒,隨著提琴的旋律起伏。整部電影讓我最感動的就是結局,小林大悟(本木雅弘飾)口是心非惦念著父親,告別父親時,發現父親手中緊握孩提傳情的石頭,原來父親一直懸念著自己,並沒有遺忘;而自己也逐漸將印象中模糊的父親臉孔,重新刻畫清楚的記憶。

真愛旅程(Revolutionary Road)
現實與夢想的拉鋸,你是否會臣服於現實,有了安逸穩定的生活,就害怕實現夢想過程中的不確定感。

如果你已經有了穩定的生活,你會放棄一切去完成年輕時未完成的夢想嗎?有時候放棄是需要勇氣的,有時候改變也需要勇氣,害怕放棄與改變,到頭來會不會因此有了遺憾,而後悔莫及。

現實與夢想不該背道而馳。

為愛朗讀(The Reader)
我無法不苛責麥克(雷夫費恩斯、大衛克羅斯飾),因為他的優柔寡斷,造就了悲劇。

漢娜(凱特溫絲蕾飾)在監獄收到麥克寄來的錄音帶,當漢娜按下播放那刻,聽到麥克的朗讀聲音,觸電似驚慌的按掉錄音機,那種驚恐、歇斯底里的情緒,凱特溫絲蕾詮釋的精湛,讓我感動非常。

這部電影,把愛情裡內心矛盾、掙扎、渴望、依賴的細膩情感,刻畫的非常生動感人。

貧窮百萬富翁(Slumdog Millionaire)
這部電影把人性的醜陋,透過演員鉅細靡遺的呈現。

讓我有感觸的情節是男主角因為出生貧民窟,卻因為答題順利被認定為作弊。弱勢身份的人,往往受到歧視與貶低,人們常不分青紅皂白的加諸莫須有污名化。

貧窮,有時候容易讓一個人墮落,有時候會讓人更有韌性、更早熟,經歷過悲慘歲月的人,會更珍惜擁有的一切。

自由大道(Milk)
要改變一個人的刻板印象,必須費盡心力,要將世人對同志扭曲、妖魔化根深蒂固的觀念導正,更需要一番的努力才行。

我不愛政治,更痛恨謀殺,所以我並不特別喜歡這部電影,不過真實故事改編的電影,一直是我最感興趣的題材。

班傑明的奇幻旅程(Curious Case of Benjamin Button)
奇幻電影是我喜歡的題材之一,劇情平鋪直敘,沒有太多的高潮迭起,但有股隱隱的憂傷。

讓我印象深刻的一幕,就是班傑明(布萊德彼特飾)已經變成了青少年,回去找已經是中年的黛西(凱特布蘭琪),並見到了成為少女的女兒,那種全家聚首,卻不能說出口的無奈,讓我不由自主的感傷。

儘管不能跟自己最愛的人一起慢慢變老,不過最後他們還是一起走到最後了。

生日願望

為什麼生日的時候要許願呢?是為了滿足自己內心的渴望,所以藉由某些特別的時刻,讓自己的渴望有所寄託!

如果每次生日可以許三個願望,捨去那些重複的願望,捨去那些沒有許下的願望,那麼截至目前為止許下的願望不下數十個,可是實現的又有幾個呢?不能實現的願望,為什麼又投下希望,那不是徒留許多失望的情緒。

可是,我們都真誠的希望每個願望都可以成真,不斷的丟出許多內心的渴望,希望上帝可以聽見自己的聲音,能得到眷戀實現了。是因為貪心,還是因為匱乏,所以人們開始許願,流星劃過天際、硬幣丟入許願池、天使之梯與彩虹的乍現,我們默禱、雙手合十,捎出一個個訊息,希望獲得回應。

人們脆弱的時候,願望似盤旋的禿鷹,正伺機而動,啃噬絕望的軀體。希望轉而失望,再逼向絕望,那是願望幻滅的三部曲,人生意外的驚喜,伴隨著喜與悲!

星期三, 3月 18, 2009

我太好心了嗎?

有時候太好心了,就會遭詐騙!

昨天,在圓山捷運站等公車,一個外國人跟我求助。他說護照錢包都掉了,能不能給一百元幫助他,我竟不假思索的就給他一百元,是被催眠了還是同情他,不過後來我後悔了。

他拿了一本筆記本,上面用中文寫著公車號碼與地點,問我在哪搭車,後來另外一個女生也很熱心的指引,在等公車的時候,那個外國人還是譏哩呱啦一直講著辛酸史,說他離婚了,慶幸沒有小孩。他是用很激動的口吻,而且講話是帶髒字的那種。

我開始懷疑他是個騙子,為什麼他跟我要一百元,而不是要零錢搭車,去的地點是「某個寓所」,而不是領事館或外交部,後來我用中文跟剛剛那個熱心的女生對話,「他很奇怪,我覺得他好像在騙人!」不過那個外國人感覺聽得懂中文似的,打斷我跟那個女生的對話,說很感謝我給他一百元,連同剛剛另外一個人給他的一百元,現在有兩百元了,並且說跟人拿錢很丟臉,不過他竟然還是要跟那個女生要一百元!!

後來,為了避免那個外國人偷聽我們講話,我直接用台語跟那個熱心的女生對話,「他一定是騙子,太奇怪了!而且他也要跟你要一百元耶!!」這個過程他很激動的一直敘述自己的可憐遭遇,一直打斷我跟那個女生對話。

我超想要回我那一百元,我覺得他是騙子,專門挑懂英文的人下手,我腦中浮現很多疑問,既然他結過婚,表示在台灣住過一陣子,那應該會有朋友,為什麼不跟朋友求助?而且他說他在教英文,那應該會有存款,為什麼逢人就跟人要一百元?我後悔自己過於好心!

雖然千百個疑問在我腦中閃過,我還是說服自己相信他的遭遇,想想如果我在國外掉了護照、錢包,我應該也會很慌張,所以當下我才會不假思索的掏一百元給他!

星期日, 3月 15, 2009

「為愛朗讀(The Reader)」壓抑的愛情

在愛情中,你能夠為對方做些什麼事情,讓他覺得生命存在某種意義,或證明自己的存在價值,愛情的影響有時候是深遠潛伏的,故做堅強不在乎,其實越是在乎。

年齡差距懸殊的愛情羈絆,能突破傳統的窠臼,跳脫世俗價值觀念,走出框架藩籬並不容易。情竇初開的少年愛上一個中年女士,除了年紀迥異外,愛情無不同,同樣會沈溺於愛情的甜蜜,迫不及待的想與對方在一起,會爭吵、難過、興奮、快樂,經歷所有愛情的種種。

一場爭吵的戲,顯現彼此對愛情缺乏安全感。

Michael:「你幹嘛!這算什麼?你為什麼裝作不認識我?」
Hanna:「是你不想認我,眼見我在第一個節車廂,為什麼坐在第二節?」

愛情缺乏安全感,伴隨著猜忌與多疑,我們都在揣測對方的想法,害怕擔心對方不愛自己,可是原本單純的缺乏安全感,常演變成互相猜疑的導火線,終一發不可收拾。其實,對愛情缺乏安全感,純粹是信任與否,相愛的兩個人,彼此都害怕誰會成為那個不愛自己的人,只要有一個人退出,愛情就結束了。

為了一起假日出遊,Michael賣了集郵冊以籌湊資金。
愛情之所以動人,也是因為犧牲奉獻,愛上一個人,我們會不惜任何的代價,去成就彼此的愛情,而且是默默的付出,但是那都是心甘情願也是值得的,不奢望任何的補償與回報,因為對方的微笑,就是最美好的回應了。

因為愛,所以Hanna選擇不告而別,試圖讓Michael離開這段畸戀,回歸正常。
我想最偉大的愛情之一莫過於「成全」,因為害怕自己不夠好,耽誤了最愛的未來,所以放手讓最愛的人可以擁抱屬於最美好的未來,儘管陪伴在身邊的不是自己,也能甘之如飴。

但是,如果兩人相愛,這樣條件的成立難免有瑕疵,恐淪為個人的想法,讓另一方心碎。

兩難情境的愛與恨
多年後,法院見習生的Michael,偶然在法庭上巧遇淪為被告的Hanna,她被強加罪行指控,成為被告事件的主謀並書寫證物文件,法官為驗證筆跡要求Hanna當庭書寫文字,然而Hanna因文盲深感自卑,所以選擇承認莫須有的罪名,而遭終生監禁的判決;Michael知曉Hanna是名文盲,若他提出證詞,對Hanna的罪刑相對有利,並可扭轉結局、減輕量刑,然而他並沒有把Hanna是名文盲的事實訴諸庭上,反而選擇了沈默。

身為觀者的立場,Hanna因捍衛自尊而選擇了說謊,情有可原,然而我訝異Michael沒有說出實情。

但若站在愛情的角度上,Michael沒有絕對的錯誤,他只是陷入柯爾伯格(L.Kohlberg)的兩難情境,因為他深愛Hanna,為了維護她的尊嚴,為了不讓她在眾人面前出糗,所以沈默不語;面對愛情時,我們都會袒護自己的所愛,怕她受到傷害,害怕在她傷口上灑鹽。

Michael抑鬱的雙刃刀
Michael欲至監獄會Hanna,然而卻中途打了退堂鼓,獨留Hanna一個人在監獄的會面室神傷,因此讓這段愛情埋下了悲劇的種子。

Michael鬱鬱寡歡,思念之情溢於言表,那種如影隨形的哀傷編織著他的生活,直到多年後,他寄出為愛朗讀錄音帶給在監獄服刑的Hanna。

Hanna聽到Michael為愛朗讀的聲音,驚恐不已(這一幕我眼眶泛紅),因此,她在獄中得到了慰藉,如同以往Michael為她朗讀時,陽光恣意的溫暖。

Hanna透過Michael朗讀的錄音帶與圖書,在獄中自學書寫,終能提筆寫下文字寄給Michael,而他收到信件時,百感交集(這一幕我也快哭了)。然而,Hanna陸續寄出的信都石沈大海。

直到出獄前的會面,Michael近鄉情怯的矛盾衝突,徒留了許多遺憾!
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Michael劇中朗讀的這段愛情,說來貼切動容:

「我不畏懼,我無所畏懼!
歷盡艱辛,吾愛越深!
危險惟使吾愛繁盛,使其更熱烈,使其更香濃!
我是你唯一的守護天使,你之死將更華麗,尤甚你之生,
上帝將召回,直視你說,唯有一事可讓靈魂完整,
那就是愛情!」



星期六, 3月 14, 2009

迂迴的愛情

喜歡真實事件改編的電影,因為真實所以喜歡,可是如果自己成為故事中的主角,那自己是否可以成為局外人去看待呢?

曖昧的似有若無,讓人丈二金剛摸不著頭緒。我們常懷念過去曾經的美好,懷念那段似有若無的曖昧;多年後的某一天,偶然想起過去,想著以前一起做過的往事,彷彿那會是一個愛情的起點,可是當下卻沒有直接了當的說清楚、弄明白,遺留多年後的今天,擔心那會是一個愛情的遺憾。

想圖個確切的答案,卻深怕多年沒有聯絡,突然的探詢是否唐突驚擾,如果答案是肯定的,那再好不過了,彼此可以繼續一段愛情;但是,多數的人一定抱持悲觀的念頭,擔心答案是否定的,不但會把原本美好的想像弄碎了,而且更讓彼此尷尬不已。

有些人可以輕易的告白,「我愛你」三個字可以不用反覆練習就可以瞄準發射;但有些人啟齒告白比登天難,所以只能運用了迂迴的方式。擅長文字書寫的人,可能就把現實生活的感觸,寫成小說出版;擅長影像書寫的人,就把曾經的歲月與想法,透過影像來呈現了。

如果有一天,你閱讀某篇小說,或者瀏覽某部影片,發現自己根本就同故事主角一樣,那麼這故事可能是依你為藍圖所創作而成,只是透過某種方式讓你恍然大悟罷了!

星期一, 3月 09, 2009

大陸網友抄襲

雖然網路上的抄襲與盜用層出不窮,不過看到自己的文章被抄襲,還是有點不是滋味。

Andy Wang 蘇州生活點滴的這篇「有沒有一種藥可以治療心痛」,抄襲我對「腦海中的橡皮擦」這部電影的觀後感「
A Moment to Remember」這篇文章。

在我的部落格「More Weeping」2006年2月12日首次發表,「
A Moment to Remember」; 以及於2008年11月08日轉錄在大陸鳳凰博報,「A Moment to Remember」。
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經大陸網友鬼鬼轉告,他透過聊天對話框告知抄襲者,他回覆已將文章刪除,不過他現在將部落格設置密碼權限,無法瀏覽!是否真的刪除不得而知。

星期日, 3月 01, 2009

祝福也是一種愛

孫一美說:「祝福也是一種愛!」可是如果真的喜歡一個人,你捨得放棄對他的愛嗎?捨得讓他成為別人的最愛嗎?

我想是因為釋懷,因為釋懷所以不再執著,但這份愛不會因為釋懷了,因為不再執著了,就不再存在,而是一直一直存在,不會消失。如果自己所愛的人並不愛自己,那麼是不是應該讓他得到自己的所愛,所以放手讓他尋找屬於自己的最愛。

祝福也是一種愛,就像劉若英唱的那首歌「很愛很愛你」,因為「很愛很愛你所以願意,捨得讓你往更多幸福的地方飛去,不牽絆你飛向幸福的地方。」可是那是一件多麼難的事情,要把自己的最愛留給別人,那何嘗不是一種心痛的滋味,看著自己的最愛成為別人的,那心中的苦卻只能默默的承受。

可是人們不也常說,不把手中握住的放開,怎麼能掌握新的東西,成全有時候是很偉大的一件事情;我相信每個人遇到愛情都自私的,希望自己擁有最多,最幸福的,可是有時候無私,反而得到更多,更幸福的事情。

因為無私已經跳脫了窠臼,掌握了更大的機會。

星期五, 2月 27, 2009

我已開始學著放棄

為了不讓你成為爽約的慣犯,我不再主動約你了。

當你決定放棄一件曾經渴望的事情時,你會做些什麼事情,讓自己可以堅定的放棄,把心中那股渴望的念頭澆熄,也許抑制心中的渴望是痛苦難耐,但一定要竭盡所能的努力,因為不快刀斬亂麻,爾後這件事情會一直揪在心頭,越來越嚴重,讓自己更痛不欲生。

對於不接電話這件事情,實在令人感冒,可是有些人就是這樣,不怎麼接電話,也許是想要擁有主控權,所以接電話這件被擺佈的接受,肯定無法認同;然而會打電話給你,一定有某些事情想要告訴你,如果是急事,會讓人更心急如焚。

當你看到電話響起時,你會選擇不接電話的原因是什麼呢?討厭對方、逃避對方,還是欲擒故縱,如果是這樣,我不會再主動打電話給你了,因為我已經厭倦了,我不想被你討厭,我不希望你因我而逃避,如果是欲擒故縱,那對我來說是沒用的。

也許刪掉電話是一種方式,也許選擇遺忘是另一種方式,但是我決定放棄,那是最後的手段,我不再因你而生死,因為我要澆熄對你的熱情,不,是你澆熄了我的熱情。

星期五, 2月 20, 2009

Are you lonely?

寂寞如影隨形,忽然間就悄然上身了。

昨晚打電話給朋友,詢問她要不要參加廣告試鏡,詢問完後我們聊了好多事情,我就問她:「妳很孤單?」因為孤單所以捨不得掛斷電話,從生活到工作,電話裡她不時的嘆氣,我想她真的孤單,生活上遇到了一些事情,卻沒有對象訴說,而幾個好朋友住在不同的城市,想要見面聊聊也需要刻意安排,講到這她又嘆了口氣。

我們都怕孤單,害怕一個人,尤其在情人節時,滿街的情侶,滿天的玫瑰花,電視廣告充斥情人節廣告行銷,讓孤單的一個人,在這兩人節日對比下,更顯得落寞無助了。

我們都害怕沒有對象可以傾訴,很多事情悶在心裡,久了就苦澀了,味道比中藥還難入嚥,這苦卻久久不散。

失戀後,你會急切的做些什麼事情去填補空虛嗎?原本兩個人的空間,少了一個人頓時就顯的空曠許多,原本兩個人的時間,卻徒留自己一個人打發,空間大了、時間多了,所以開始找尋某種替代,將原本的空間與時間佔據,好讓自己麻痺,短暫的遺忘那種孤單、寂寞的感覺,一種逃避孤單的方式。

可是電話掛斷後、逃避過後,是不是還存在孤單,也許加劇了。如果你開始感覺到孤單,那麼請開始學著過生活,也告訴我一聲!!

星期五, 2月 06, 2009

「愛的發聲練習」你熟練了嗎?

愛上援交對象的原因是什麼?可能因為對方的美麗的軀體;或者是對方結實的胴體;也可能性愛技巧相互吻合;又或許是因為某種特質,所以愛上了對方;但是我相信有某些原因來自於孤單、無助、缺乏自信,藉由透過身體交換的溫度,來獲取一點存在感、滿足感與成就感!

援交,或者一夜情的目的,都為了滿足愛情其中的一個環節,只是愛情的順序不同罷了。一般人認為的愛情軌跡,應該從陌生到熟識,從曖昧到熱戀,接著就是兩個人慢慢醞釀結合,牽手、擁抱、接吻,發展到愛撫、性愛。但是這些歷程並沒有一定的順序,就像網路超文本一樣,讀者可以隨著自己的喜好,或當時的心情,創造出自己不同的閱讀文本,順序並無常規是可以打破,然後重組。

開始的時候不同,但結果也許一樣,先性後愛,先愛後性,不管是從哪一個起點述說,不想繼續了,隨時都可以結束。它們只是程度的不同,但都是一種認識對方的方式,只是這個方式存在某種爭議,或這違反倫理甚至法律。

「你搬過家嗎?
你搬家的時候,
什麼東西是你丟也丟不掉,
卻是大家眼中的垃圾呢?」


我想丟不掉的是一種記憶,會一直存在心裡,從萌芽到枯萎。

愛情的確需要練習,每個人都是從開始的時候才慢慢學習,聰明的人駕輕就熟、一點就通,愚昧的人重蹈覆轍、執迷不悔,可是最怕就是早已放棄的人。

星期一, 2月 02, 2009

「班傑明的奇幻旅程」的反思衝擊

我們曾經為了過往的遺憾而想重新來過,試著去彌補或改變原本已成事實的歷史。鐘錶名師才感慨述說逆時針而行的時鐘源由,「這樣那些在戰爭倒下的孩子,就能重新站起、返回家裡,辛勤耕耘、開枝散葉、子孫滿堂,完完整整的走完他們的一生。」

電影可以倒帶,人生無法逆轉,而人生苦短,何必為了過去的選擇而後悔。與眾不同必然會面臨前所未有的經歷,儘管與眾不同,只要是活著不管高矮、胖瘦、黑白,所有的人都會嚐到孤單,體悟無奈與遺憾,甚至是死亡,只是每個人生長背景的迥異,造就了不同的觀點與個性。

凡人要年邁時才深刻瞭解死亡在不遠處,而班傑明卻在孩童時則與死亡密鄰,舊客方去、新人又來,當周圍的朋友隨著時間的消逝,生命燃燒殆盡,自己卻背道而馳,逐漸擺脫蒼老的軀體,迎向年輕的死亡歸途,儘管開始不同,卻終殊途同歸。

我們註定會痛失我們所愛的人,不然我們怎麼會瞭解到他們有多重要。班傑明最大的痛苦就是不能體會那首「最浪漫的事」歌詞中的意境,「我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老。」不能和自己相愛的人相守直到終老,將會是一種終生的缺憾;不能看著自己的小孩慢慢的長大成人,那更是一種無法忘懷的痛。

直到班傑明返老還童,然而外表的青春藏著老邁的靈魂,歲月使得大腦功能衰退,遺忘了很多事情,甚至連自己的最愛都叫不出名字,令人感傷,所幸最愛陪著他直到燈熄蕊盡。

我們一直追求青春永駐,其實萬物皆成自然,逆向思考是電影「班傑明的奇幻旅程」(The Curious Case of Benjamin Button)給我們的一種反思衝擊。

最後他寫給女兒的信,說來真摯動容。

「無論想做什麼,都為時不晚。
或者在我來說,都為時不『早』。

做自己想做的人、想走就走、想停就停。
你可以變化萬千;也可以一成不變。
世間萬物並無一定之規,即時在生命的低谷,也能活得精彩。

我希望你每天都可以都能看到新事物,找到新感覺,我希望你能遇到形形色色的人,我希望你為自己生活自豪,但萬一沒有,我希望你能堅強的面對它。」

星期五, 1月 30, 2009

潛意識

Joseph住在一棟漂亮的小華房,但是卻座落在一荒廢的購物中心旁,廢棄的購物中心為一口字形,中庭的雜草已有膝蓋那麼高,而圍籬植物朱槿卻長了幾樓高,我站在中庭抬頭往上望,這空無一人的廢棄建築,彷彿隨時都會有某個黑影,從哪個窗口或陽台往下探與我四目相交,詭異的氣氛令我不寒而慄。

為什麼Joseph的房子在這麼陰森的地方?

我一個人來到海邊,此時水中很多人在戲水,歡樂的笑聲讓你察覺不出什麼異樣,不過遠方的視線隱匿一隻鯊魚的背鰭,忽然成細胞分裂倍數的成長,整個鯊魚的背鰭擁入這片沙灘,所有的人驚慌失措爭先恐後的爬上岸。

我阻止他傷害花心男,可是他依然不放過那個劈腿的無心者,拿者暗藏的凶器,從花心男的肩膀猛刺,並把他押入水中試圖讓他溺斃,以消除心中的憤恨,我沒能阻止悲劇發生,死神早已覬覦他的靈魂。

我懼高,搭纜車對我而言是一種酷刑,與其說懼高不如說怕死,因為怕死,所以我也怕高,看著電影King Kong裡的女主角跟金剛爬上摩天大樓,我是緊張的半死,手心不由自主的冒冷汗,深怕摔死,儘管我還躺臥的沙發上。

我也怕透明電梯,看著逐漸上升的高度,我的心跳也隨之瘋狂。我搭著一座老舊的電梯,沒有建築物,只有一具高聳的電梯,我按了樓層後隨即後悔,可是電梯卻升上了天空,我怕這老舊發出怪聲的電梯會像大怒神一樣自由落體,心是懸著、摒息以待,重力加速度的死亡之旅。

接二連三,每日一夢,我在惡夢裡,想要尖叫求救,卻使不上力氣,話不出口。

星期三, 1月 28, 2009

心情不好的時候

心情不好的時候,你會想做什麼?

不知道從什麼時候開始,心情不好的時候,我一定要一個人出去散步,走在熟悉的地方,其實根本不算熟悉的地方,因為心情不好的時候,注視的地方和平常不一樣,而且它們好像也知道我心情不好,陪著我。

唸研究所時,我會一個人走在沒什麼人的校園,就只是走著,也許繞校園兩圈,從文學館書寫一篇落寞的詩,到社科院試著自圓其說人與情緒的關連,走在理學院認真探究悲傷的起因,在藝術學院演繹一場崩潰獨角戲,徘徊在管理學院好好管理自己的情緒出口。

夜裡,一個人走在不曾關心的巷弄,利用此時好好的關心,那些我曾忽略的柏油與垂柳,在斑駁的倒牆看出我心的堅強,從龜裂的細縫瞭解你我的隔閡。昏暗的巷弄,你看不清楚我的表情,我也不用刻意武裝,就是那麼自然的表露,誰也不會投以關切的眼神。

如果你在深夜的巷弄遇見了那個悲傷的我,不用特意給我擁抱,其實我只是想好好妥善整理我的情緒,一下子就好了,只要一下子。