我的幸福

2008總統大選終於落幕了，儘管馬英九大獲全勝，但在這一波的選舉廣告中，謝長廷的「幸福一定保」最能引起我的共鳴，尤其是助學貸款免利息。

再過幾個月就要開始償還研究所的助學貸款，對於孑然一身的我來說是一種沈重的壓力。從小我爸就常說，只要我能一直唸書，不管自己多辛苦工作都沒關係。所以我一直覺得唸書是有錢人的專利，而且唸得越高，這種想法越是強烈，因為自己不爭氣，從專科到大學、研究所都是私校，且唸越高學費也相對的越貴。

專科時，最害怕開學的時候，因為要開口跟家裡拿學費註冊，實在難以啟齒，曾因為如此而想休學賺錢；我很幸福，因為我可以一路唸到研究所，儘管要省吃儉用、努力賺生活費。研究所畢業後，我爸曾問我為什麼不繼續唸博士或出國唸書呢？其實能唸博士或出國唸書的人，都必須有「能力」，其一就是有能力考上學校攻讀，其二就是要有經濟支持，目前我是沒有能力繼續進修了。

研究所時曾同時兼好幾份工讀，除了固定的家教外、也接了校內刊物製作，寒假時更去全國電子打工，在全國電子打工時，看到主打的系列廣告都讓我起雞皮疙瘩心有戚戚焉，看著看著都有一股想哭的衝動；全國電子與謝長廷的競選廣告，同樣都定位在中低階層，所以很容易引起相同背景群眾的共鳴。

阿里山

舊照片

專科畢業後，報考了三間大學插大，義守工科、文化韓文、長榮翻譯。

最先放榜的義守大學慘遭滑鐵盧，而且最有保握的國文竟只得到十幾分，讓我十分錯愕，當時失望的認為自己一定要去當兵了，沒想到後來陸續放榜的文化韓文、長榮翻譯都被錄取了，後來選擇了長榮翻譯，之所以選擇翻譯系最主要是英文為市場主流，爾後對求職一定有幫助；至於韓文，老實說我只背了幾個單字和句子就去應考了，全靠國文和英文拿分才錄取。

在錄取率不高又覺得自己很笨的情況下，考上了大學是我21年來最快樂的事情，不過開學後一週後，則是我求學階段最痛苦的時候了，因為唸翻譯是一種酷刑，對於英文不好的我更是一種折磨。


《我姊和我，長榮報到時拍的合照》

Where?

我總在學生無精打采、嚷著要出去打球時，以說一個鬼故事做為認真上課後的獎賞，儘管下課鈴響了，學生還是聚精會神坐在教室，希望我把鬼故事講完；在故事講完後，班上一個小女孩跑來問我，人死後會去哪裡？是不是喝了孟婆湯就會忘記所有的事情？

人死後會去哪？也許是天堂或地獄？我只能告訴學生，老師還沒有死，所以不能很肯定告訴你這個答案，不過等我死了，我也來不及告訴你。人死後會到哪裡去？也許我們都死過了好幾次了，只是我們每次都會喝孟婆湯，所以我們也忘記我們以前死後去了哪裡？

幾年前，在一個網站認識了一個跟我一樣喜歡寫文章的網友，因為興趣相仿聊得也投機，因此換了MSN藉此上線時，可以繼續閒聊，不過後來他住院了，雖然他一直沒有透露病情，但我猜想應該挺嚴重的，因為他休學了。

我總關心他身體好點了嗎？也想暸解他的病情，但是他老是說：「等以後再告訴我。」之後好長一段時間沒看到他上MSN，最後在我們認識的網站上，得知他因為癌症去世了；雖然我們不曾謀面，但是得知這個消息還是令我有點錯愕，現在他的MSN永遠處於離線狀態，暱稱永遠停留在「半生所為常自省，心存一念了生死。」

最近另外一個朋友的好朋友過世了，他在手臂上刺了十字架的圖案，為了紀念。人很脆弱，生命很短暫，彷彿在烈日下的冰塊，不一會兒的時間，就化為一灘水，最終蒸發消逝了。

轉移

考上研究所那年，從桃園搬到嘉義，當我哥開車幫我搬家時說：「你以為你是Model嗎？鞋子要那麼多雙、衣服要那麼多件？」只因為我的衣服鞋子把他的房車擠得要爆了。

上週末開始，就突然覺得自己好空虛，原本要反覆考慮很久，等了下折扣才買的衣服，這次一口氣陸續買了球鞋、運動褲、西裝外套、襯衫、毛衣等；而原本對吃很苛刻的自己，開始吃大餐，現在都不假思索的乾脆。

其實我有些衣服買了幾季，吊牌都還沒拆，想說在某個適當的機會再穿它，可是等不到機會，我又買了新的衣服，所以台北房間的衣櫃已經滿了；對於吃我有點虐待自己，為了省錢常常自己下水餃、蒸饅頭配豆漿，或者去大賣場買一把青菜煎個蛋解決一餐，可是最近開始花錢大吃特吃。

我開始能體會，有人購物、大吃以解決壓力或空虛，不管是買東西或吃東西，我想都只是一種轉移注意力的方式，好讓自己暫時忘記心中的煩悶。

矛盾

我們總是希望別人能聽見自己內心的聲音，可是自己沒說，對方又如何能知道呢？

喜歡一個人，卻不敢說出口，只是把喜歡放在心裡，希望對方能夠瞭解自己內心的渴望；可是沒說出口的事情，又如何奢求對方能夠瞭解，沒說出口的事情，對方無從確認、沒能獲得明確的指示，終究還是不清不楚沒有答案。

希望對方知道自己沒說出口的事情，是一件非常矛盾的事情，既沒有表示卻又冀求對方明白，苦的是我們不是心理學家，也不是雙胞胎擁有匪夷所思的心電感應，更不是擁有讀心術的超能力者，要讓對方瞭解自己的想法，還是需要明確的答案，否則霧裡看花、捕風捉影是件累人的事情。

有些人可以輕易的把內心的事情說出來，然而有些人卻只能默默的放在心裡，早晚燒香拜拜希望對方能夠瞭解自己，如果對方偶然的看出端倪，察覺你的用心，我想那絕對不是心有靈犀一點通或是一種默契，而是純粹巧合罷了。

玩火自焚

有些人，明知道存在著高風險，卻還是輕易的將自己暴露在危險中，是心存僥倖、還是放棄了自己、抑或存在某種偏執。

人生有很多事情不堪一擊的脆弱，稍一不留意就如履薄冰岌岌可危，陷入極度悲慘的死巷，可是卻有人飛蛾撲火奮不顧身的義無反顧。殊不知自己在跟死神作交易，不管贏或輸都將自己推向危險的境界。

瀕臨死亡動物都會用盡力氣掙扎，以求一線生機，然而有人卻將生命視為芥草那麼不值。有一年我去了養老院，眼裡全是即將面對死亡的老著，皺紋如波、痀褸似弓，青春軀體格格不入的唐突，我這闖入老著籬幕的狂徒，成為老者聚光的焦點，眾多百年之軀虎視眈眈欲吸飲我的精華、搶食我的青春。

人生有太多不完美與不公平，生命是走在高處繩索搖晃欲墜的丑者，儘管如此萬事請小心，步步為營。

風尚人文咖啡

錯過

有很多事情，錯過了就不再有機會了。

參加轉學考衝刺班的那年，班上有一個女生很吸引我，老師點名的時候偷偷把她的名字抄在筆記本，每天上課的時候從背後看著她，連她穿同件T-Shirt的週期我都推算了，有一次在電梯裡碰到她，更是心跳加速。

轉學考結束後，我還是考到原本的學校，而她不知道考到哪間學校了。然而在開學社團活動週，我發現她出現在我的學校，而且站在我社團攤位的前方，於是我央求學長去拉她入社，可惜她並不是跟我同校，顯然考上了另外的學校，這是我最後一次見到她。

也許這是老天爺給我的第二次機會，但是我還是錯過了。現在我連她叫什麼名字，長怎樣我都沒什麼印象了，因為已經過了十幾年了，說不定她已經結婚小孩兩三個了。

某些機會有週期性，這次沒有把握，只好等待下次，儘管如此，機會還是會來臨的；然而有些東西，錯過了，就不復存了，如果真的有輪迴，那麼就希望會有週期，可是，下輩子的事情，誰又能說得準呢？

我們一定喪失過某種東西，因而感到遺憾，也許是愛情；也許是某個重要的人、事、物，如果你因此後悔不已，那麼此刻開始，好好珍惜，希望不再錯過任何精彩了。

改變

繼上次夢見你和別人結婚後，這次的新郎是我，那種情緒大怒神高潮迭起；這次我又夢見你腳扭傷無法跳芭蕾，最近的夢都是一連串的驚悚、懸疑，每每在我醒來後老是思索這是一種徵兆、一種暗示。

我把自己的金髮染黑了，照著鏡子看著我染黑的頭髮，直覺得這是一頂假髮，渾身不自在、光澤也不夠不自然；從大學開始，頭髮一直存在著繽紛的顏色，我已經習慣頭髮不是黑色的假象，等到哪一天恢復原點的時候，反而覺得一切不是那麼真實。

我們依賴某個人，在某些時候特別想起對方，又或者在做某些事情時，需要對方在身旁，依賴成性，覺得這是一種理所當然的事情，可是真的是如此嗎？也許我們已經習慣了某種模式，或者認定某種習慣是一種事實，這純粹只是一種慣性，或是一種反射動作；但在抽離這些假象與習慣後，是否會發覺背後的事實令自己焦慮、不安？

改變，是為了抗議某些自己無法改變的事情，所做的一種對抗。

石器時代

NTU

Winnie

失戀垃圾桶

我們都曾扮演朋友情緒垃圾筒的經驗，聽朋友口沫橫飛說著不平與委屈，但是失戀垃圾桶很可能演變成另外一場感情傷害。

在某一次吃飯時，朋友甲問朋友乙：「你喜歡怎樣的人？」乙回答：「好人。」這時甲的眼框就泛著淚光，追問之下原來甲的前男友也說過同樣的話，因為覺得甲是好人，所以在一起。

甲常常半夜打電話跟乙聊天，一聊就是好久，乙擔心甲的手機電話費太貴，總是提醒著甲，甲卻表示沒有關係，之後更是常常傳簡訊給乙噓寒問暖，甚至表示「若你喜歡收到我的簡訊，我可以天天傳簡訊給你。」

夜裡常來電話，電話一聊就幾個小時，並且天天簡訊傳話，這很容易讓人誤會是追求的舉動，可是這真的是追求嗎？或者只是一種感情轉移，把失戀的痛苦轉嫁到某個人的寄託，也許只是一種情緒的發洩。但是表露出失戀的痛苦，會讓對方感到憐惜，而頻繁互動會讓人覺得是一種感情追求，此時，如果失戀垃圾桶也存在某一種情愫愛戀，很快的就會動心了。

可是當失戀風暴結束後，感情轉移結束後，讓人信以為真的曖昧，隨即消失了，失戀垃圾桶頓時感覺空虛，原來這不是一場愛情的開始，發現自己只是失戀垃圾桶罷了！

小熊屋

愛情的選擇

愛情的選擇彷彿是掉了一個鈕扣的襯衫，當找不到同款的鈕扣縫上時，你會選擇不穿這件襯衫；還是繼續穿著出門；還是換掉所有的鈕釦；還是標新立異選了一顆別出心裁的鈕扣？

有些人失戀了，就害怕尋找愛情，愛情慘痛的陰影就如同流浪狗身上的蝨子，儘管狗狗怎麼抓、怎麼搔，蝨子還是惡狠狠的緊咬不放，並貪婪的大口大口吸著濃稠的血液。

有些人失戀了，越挫越勇還是繼續尋找愛情，愛情對他來說，可能就是一種必需品，沒有了還是需要補充，否則生活就會停擺，不會因噎廢食，那樣的瀟灑。

有些人失戀了，在尋找新的對象時，依然選擇同類型的對象，可能那種類型的對象，有某些特質對他而言是一種致命吸引力，所以經過幾任的愛情後，你可以在每一任的愛情中，找出相同的氣味與因子。

有些人失戀了，在選擇對象時，就會刻意做不同的選擇，上次是獅子；這次換成雙魚；下次也許巨蟹，哪怕造成衝突，也會覺得是一種美感，這種人你無法掌握他下次會愛上怎樣的人。

不管愛情的選擇是什麼類型，最怕的就是連襯衫都沒有了，那又如何去選擇一個適當的鈕扣。

求職履歷的重要

對求職的人而言，接獲徵才公司面試的電話，通知者彷彿就在報佳音般，這消息簡直就是天官賜福，對我而言是如此，不知道對其他求職者是否也如此。

前天收到從總公司轉寄30～40封求職履歷，我一一印出來，在印到一半時還卡紙，因為印表機一次進太多張紙卡住了，按自動退紙鍵根本退不出來，我從上面拉不出來，下面拔也拔不出來，就這樣耗了好久，因此延誤下班。

今天我從這30～40封求職履歷，挑選10封與對方通知面試；我第一次瀏覽履歷篩選，大約挑選了20封履歷，然後再從這20封挑選出10個適當人選。今天我才體會到招募不是好當的，深怕有遺珠之憾，深怕不公平，實在很難抉擇。

有些人的履歷在第一次篩選時，毫不遲疑的被我挑出來。
1. 履歷很完整。
2. 擁有相關資歷。

而有些人的履歷我毫不遲疑的捨棄了。
1. 履歷不夠完整。
2. 薪資待遇要求與公司標準高出許多。
3. 連續兩三個工作資歷未滿半年。
4. 履歷出現注音文。

自己在篩選面試人選時，很多求職者的「自傳」不是太長就是太短，或者是沒有分段落。太短的自傳，感覺不夠用心；過於冗長的自傳，需要耗費過久的時間閱讀；而沒有分段落的自傳，閱讀吃力。

其中有一個人的自傳，他寫了幾句話引起我的注意，「儘管我只有高中學歷，但我的表現不見得比大學畢業生差。」我很欣賞這類積極、自信的字句，雖然我一度想挑選他，不過因為他換工作的頻率過高，履歷也欠缺近幾年的工作經歷，所以我捨棄了他；另外一個女生的自傳，讓我覺得是在寫心情故事並且自曝其短，「我出生在情人節，所以我不得不浪漫。」她整個自傳完全圍繞著「浪漫」，讓我覺得不適合從事管理的工作。

在通知對方面試時，有一個女生回話方式過於輕率、不穩重，好像我是他家人一樣，另外一個男生三心二意、猶豫不決，這兩個人都在我心裡畫了一個叉；有些人表現的非常有禮貌、很有條理，就讓他加分不少。

當自己篩選履歷通知面試後，我篩選的標準其中履歷的完整性非常重要，包括照片、學經歷、身高體重等，雖然有些求職者提供了照片，但是長寬尺寸變形、生活照，感覺不夠細心與專業；而自傳的長短要適中，千萬要分段，因為要從那麼多封履歷挑選出適當人選，是要花費很多時間，沒有分段的自傳很容易被直接忽略。

其實履歷可以加入一些心機，在自傳一開始就可以簡單讚許徵才公司，或是在希望的工作職缺，直接寫徵才公司徵求的職缺名稱，都可以引起招募人員的注意。

見鬼

我最討厭的事情之一，就是會閃的電燈，可能是變電器或是燈管快壞了，按了電燈開關後，電燈就一閃一閃，這是我非常討厭的情況。

一個人走在地下街，沒什麼人了，這時尿急想上廁所，在轉角往廁所的通道，讓我遇到討厭的事情──會閃的電燈。深夜沒什麼人，讓我心裡發毛，當我全身緊繃，怕遇到什麼怪事時，怪事就發生了。

在這種四下無人，電燈又明又滅，這不是電影凶殺情節，就是鬼片橋段。當我屏氣凝神時，就在我後方，出現了一個滾動的塑膠砧板，突然的聲響與畫面，讓我嚇了一跳，我往遠方瞧，並沒有人在通道的另一方，在沒有人的情況下，一直滾動的砧板讓我內心恐懼異常，難道是見鬼了？

雖然我沒有「見鬼」，也就是沒有看到類似鬼的影像，但是一直滾動的砧板，實在有夠玄、有夠詭異，在我想要快步跑掉之際，我的雙腳好像綁了千斤擔，怎麼舉步維艱，讓我更是直冒冷汗。

我在一個商店櫃檯裡，旁邊有兩個店員，但是除了我們三個人之外，整個地下街還是沒有人，不過旁邊有伴也就不那麼害怕了。不過奇怪的事情並沒有因此結束，這時有一雙會走路的鞋子，在沒有人穿的情況下，在我們三個人面前硬生生走起路來，傻眼，簡直嚇傻了，全身起雞皮疙瘩，心想一定是見鬼了。

此時腦中想起韓國鬼片「鬼紅鞋」，雖然眼前是一雙布鞋，不是高跟鞋，但是不合常理的情況，更讓人頭皮發麻，當下我的心臟都快停止了，毛骨悚然，在我們三個人怔怔然的時候，那雙鞋突然就這樣一躍跳進了櫃檯，我旁邊的女店員大聲尖叫，而我想叫也叫不出來，大家在狹小的櫃檯閃避那雙鞋。

我全身一直冒冷汗，這倒底是什麼情況，這比看恐怖片的氣氛還要凝重，為什麼每次見鬼腳都彷彿被釘死在地上，拔都拔不起來，明明想要立刻跑開，卻原封不動，只能用雙手拉起腳趕快走。 這次兩個月才回家，躺在家裡的床上，做了一個見鬼的夢，嚇死我了。老實說國小的時候幾乎天天都會夢見鬼，可是長大頻率已經很少了，沒想到又夢見鬼了，發毛。

再見

明年我將把手機號碼換掉，重新申請一組新號碼。
明年我將關掉我的部落格，重新申請一個新空間。
明年我將不再登入即時通訊，重新申請一個新帳號。
明年我將辭職，重新找一份新工作。
明年我將搬家，重新找一個新房子。

這麼一來，你就聯絡不上我了，你還有十天的機會，十天後明年就來了，而我也離開了。

也許，你可以輾轉從朋友的朋友，聽到我的消息；也許，你會從另外一個陌生人的嘴裡，聽到我的消息；也許，你會在某個街區某個街角，看到我的背影。

我會換掉我的名字，你在網路搜尋不到我的未來，有的只是過去；我會改變我的穿著，你在時尚裡找不到非流行；我會開始蓄鬍，我會開始蓄髮，就算偶然相逢，你也無法一眼認出我。

再見！
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我常在想，如果哪一天我把手機號碼換掉；把電子信箱更換；部落格平台關掉；即時通訊換帳號，把這些網路聯繫平台都更換了，那麼是不是就此消失了。

以前有一個利用電子郵件聯繫的朋友，斷斷續續通電子郵件好幾年，在某一天時間點上，可能忙了或什麼事情，不再通信了，對方就這樣消失了。

在網路上發現某個很棒的部落格，不過最後一篇發文日期卻是好幾個月前、或是去年，部落格不再更新了，對方不知道怎麼了，不再寫文，就此消失了。

我們或多或少一定遇過類似的情況，因為僅存的聯繫管道無法聯繫，對方就消失了，這樣一晃眼就是一年兩年過去了，有時候會想起這個朋友，可是卻沒了聯繫方式，所以珍惜每一刻、每一個朋友。

分手

幸福，就像60歲老男人的頭髮越來越少；而爭吵，就如同20歲年輕小伙子的鬍子，越來越多了。

原本相愛的兩個人，爭吵就像野火燎原般，一發不可收拾。到底為什麼會走到這個地步，是誰背叛？是誰改變了？愛情中最怕，其中一個人要去改變另外一個人，這樣會弄巧成拙；愛情沒有要誰改變，只有自然而然的改變，這種改變不是刻意，而是甘之如飴沒有察覺的。

分手時，千萬不要再開口追問分手的理由，因為那些不是理由的理由，是一種牽強的搪塞，沒有必要再讓自己體無完膚的受盡委屈。當一個人想要離開，挽留是多餘的舉動，心不在了，強加維持只會讓難堪加劇，讓彼此產生更多不必要的猙獰。

有時候分手是沒有理由的，反正就是不想再繼續下去了，也許一陣風、一場雨，都是原因，也都是理由；有時候瀟灑一點，也能雲淡風清。